至今还是经常会梦到那夜的情景，那夜被滞留在火车站，初春的寒夜只有零下5度，只穿薄毛衫的我窝在候车室的长椅子上瑟瑟发抖，我努力地蜷缩自己的身体，泪被冻结在眼里，只剩隔涩的疼。在这样的梦中醒来即便在温暖的被窝里还是会感觉到彻心彻骨的冷。那漫长的一夜似乎发生了很多，又似乎什么也没发生，很多细节都只是模糊，但始终清晰地记得的是旁边坐的那对年长的夫妻，夫用手环着妻的肩，妻窝在夫的臂弯里竟然熟睡，似乎并未感觉到寒冷，我想那样的拥抱是温暖的吧，暖炉一般，我羡慕到眼圈发红直至泪下。
已经过去好多年了吧，那年那月的自己已经习惯了一个人的旅程，习惯了用自己的双臂将自己拥紧，虽然还是感觉不到半点温暖，但足以自慰，我不需要别人的施舍，倔强地孤独着，倔强地相信着总会有一天我也会被幸福的环着，那个拥抱只适合我的肩膀我的腰身。在这样的期许中，我感觉到身体里某些东西在变的坚硬，慢慢绝望的困顿。
身体里象有一块冰，从内而外散发着寒冷。我的被子比别人的厚，我的衣服比别人的暖，但是我的身体还是一如既往的冰。是不是只有那样温暖的拥抱才能抵挡这样的寒冷？是不是只有等到你的到来我才能逃离这样冰冷的梦魇？为了这样一个拥抱我是不是真要抛却一切！
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| 发表于2005-08-10 [欣赏全文] [阅读社区原文] [我要留言] |
请原谅我,妈妈!
原谅我生下便是一个女孩,没有能力去保护你,当你无助流泪的时候,我只能迷惑地哭泣.
原谅我天生的性格生硬,不会象别的女儿一样日日环着你的肩膀,做你贴身的小棉袄.
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| 发表于2005-05-09 [欣赏全文] [阅读社区原文] [我要留言] |
无奈中忽又长大了一岁，不知怎的“责任”这两个字突然如鬼魅般日日出现在脑中，越来越沉，压的自己抬不起头，挺不起胸。日积月累，这“责任”不知不觉地多了起来，便如刻在树桩上的年轮，一条两条稀疏的无足轻重，多了便密密麻麻，让生命无法承载！
小的时候便知道自己做的事情要自己负责，于身边的人可以任性地忽略，无情地置之不理，只因为我小，只因为我无能为力。长大了，知道没有借口再逃避从出生便背负在自己身上的责任，但年少不经事的我不知生活的无奈，不明身边人的苦楚，妄为地只想争取自己的所求，过自己的生活。那些年来不负责任的出走，不负责任的背弃自己认为可以重来的感情，不负责任的晃晃悠悠都让现在的自己汗颜，那刀刻般的痕迹让自己的过往班驳不堪。如今才明白，责任是你一生逃不开的网，挣也挣不脱，但它可以保护你，保护你不受良心的谴责，让你无论何时都可以抬头挺胸。
对自己负责，让自己快乐，别给自己的放弃和软弱找借口，给自己一个挺直的脊梁；对父母负责，给他们幸福，不让他们再为我们的飘摇而担心，不能再忽视他们的感情，把他们对儿女的好看成是理所当然，给他们安稳的生活，做儿女的再苦再累也得让自己的老爸老妈衣食无忧，安度晚年；对自己过去的感情负责，别给自己放纵的理由，那样的结果不会让人解脱，只能让你更加地无法面对，只会让可以慢慢愈合的伤口再一次撕开，变的更加的丑陋；对爱的人负责，给他不含杂质的爱，无处不在的关怀，让他明白他对你有多么重要，有责任为两个人共同的生活而努力，不能有懈怠和依赖的念头，不能让他的生活因你而变的沉重和黯淡，给他轻松的微笑，让他永远象孩子一样自在，善待他的家人，因为那也是你的亲人；对朋友负责，别把友情看成是招之及来，挥之及去的东西，为他们的幸福成功而由衷的高兴，为他们的困难而拼尽全力，虽然偶尔有重色轻友的小毛病，但清楚他们的快乐也是你的责任。
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| 发表于2005-04-08 [欣赏全文] [阅读社区原文] [我要留言] |
过去，是否仍在你的心里驻足，给你划定一个无孔的圈子，让你只能站在其中裹足不前；过去，是否已经让你淡忘，那过去的曾经就象沙漠上的风，吹过便没了痕迹。我们都有过怎样的过去，那或浓或淡的甜蜜，那或深或浅的伤痕是否都在我们的生命中刻下了风霜？对于有些人来说，这风霜已经可以用岁月来碾平了，而对于有些人来说，那夹杂着风霜的往事是不能揭开的，一但揭开便连皮带肉，血肉模糊，即便没了疼，仍然触目惊心。
于情事来说，这过去多了便会迷了身边人的眼，乱了他/她的心。便如应征一份工作，这跳槽多了不免让人质疑，那些过去曾经在一起或分开的理由都成为他/她坐立不安的原因，怕自己最终也会成为你爱情履历经历一栏中的某一项。所以这样的过去只能小心翼翼的收好，也许对你来说已经无关轻重的事情对别人来说却意味着痛苦，无法摆脱。不过这样执着于别人过去的人，也真真无趣也无聊的很。
而更无趣更无聊的人便是走不出自己过去的人。美其名曰可以说是恋旧，其实就是给自己和身边的人上锁加套。对于他们来说，经历过的曾经已经在他的生活中无形地形成了一种惯性，以后的每一步只能按照那样的轨迹走下去。害怕面对新的生活，新的人，新的感情，患得患失，想要得到更多却又缺乏安全感，生活就是重复着过去的折磨。身边有一个朋友，以对第一任女友无法忘怀为由不肯再对其他女孩付出感情，即便她对他付出再多。等到再一次失去之后也会后悔，但那样固定的感情模式让他无法改变。其实他也算有德，起码每次都会告诉对方：“我忘不了她，和你只是陪伴！”这样的强调到底是说给自己听的还是给别人听的，而这样强调的目的是什么？只是为了证明自己是一个专一的人吗？多么可怕而恶毒的专一，走不出过去，那便在痛苦中自醒吧！
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| 发表于2005-04-02 [欣赏全文] [阅读社区原文] [我要留言] |
夜行的车上，似曾相识的孤独感再一次袭来，以为一切已经归于平静，以为自己的心情已经云淡风清，但当又一次坐在夜归的钢制长龙中才发现随着车身摇晃的不只是身体还有那颗自欺欺人的心，支撑的双眼再次感到灼目的黑暗，我闭上眼睛，阴沉中与那个曾经鬼魅般逃离的自己不期而遇。
困乏之中意识有点模糊，脑中的记忆开始重叠，仿佛自己一直都是这样，在旅途中独自摇晃，恍惚之中车上一阵喧闹让大脑清醒了许多，那满是乡音的喧嚣让自己意识到----我在回家的路上，时间是大年初二的凌晨。
抬头看看坐在对面的毛头小子，光光的额头上写着青涩，眼中满是困倦却也掩不住那熠熠闪着的兴奋，压抑着的对回家的期许象他屁股下的小火盆儿，烧的他坐立不安。可爱的孩子一定是离家后第一次回家。我失笑着，却不禁想起自己第一次回家的情景，那是上大学后的第一个十一长假，也是夜车。第一次离家的我圆睁双眼一直到天色泛白，当火车缓缓驶入站台的时候，我-哭了。而现在的我竟然有点无动于衷，冷静地让自己觉得可耻。我已经三年没有回家了，不知道现在是应该为自己的“坚强”而高兴，还是为自己的“麻木”而痛苦。
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| 发表于2005-03-15 [欣赏全文] [阅读社区原文] [我要留言] |
贪恋分离时的阵阵揪心,
贪恋相见时的点点温暖,
贪恋等待时的焦灼心情,
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| 发表于2005-03-01 [欣赏全文] [阅读社区原文] [我要留言] |
三哥是土豆表哥的三哥,但现在他是我们大家的三哥.
当初听表哥说要带一个家属过来,心里总盘算着到底是怎样的一个美女,但没想到最后来的是三哥这样的一个COOL MAN,可是那种"惊艳"的感觉却是相同的没让人失望.男人最标准的身材便是双腿修长,上身呈倒三角状,三哥的身材便是如此.所以每次见到三哥都禁不住露出色女本象,但由于先天便患有帅哥综合证,因此每每与三哥搭话便辞不达意,结结巴巴,竟然不敢再象平时那样叫嚣着"我是男人"!
如果我是男人,就要做三哥这样大气的男人.这大气便是左送给三哥的第一个形容词,而大气中带点专断是三哥给左的第一印象.第一次见面,场上的他作风独断,场下的他言辞不多,以至于差点让左认定三哥是一个坚硬地过了头的人.酒桌上才知道和三哥也算半个老乡,窃喜之间便生出与之拼酒的念头,但那时酒桌上的他外交辞令比表哥说的还好,不禁让左有点望而生畏.
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| 发表于2005-02-02 [欣赏全文] [阅读社区原文] [我要留言] |
男人的甜言蜜语可能成为催化剂
女人的甜言蜜语却可能成为致命伤
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| 发表于2005-01-29 [欣赏全文] [阅读社区原文] [我要留言] |
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